CUORE E PC

Non percepisco il battito pulsare,

-mi sforzo- ma nessun segno di vita

in fondo al petto, soltanto

un'agonia di suoni monocordi e vacui,

impercettibili e striduli -e ironici-.

Ma non mi appartengono, e li sente soltanto

l'orecchio, e li fischia e li soffia

tremando un poco la macchina

sotto di me.

Solo un muro panna, un anonimo contenitore

fatto di gommapane.

Solo questo, e nessun suono dentro di me.

LA VITA ALTRUI

Non è che mi interessi fare il punto
Di situazioni affatto necessarie,
ci penso certo e credo – come tutti -
che si profundan futili energie
in ansiotiche declinazioni di vita,
e caricaturali allegorie. C’è vento fuori
e piove a grosse strisce,
e di traverso l’acqua bagna i coppi,
e il prato e i campi e quella pioggia mi colpisce,
rimbalza dentro dal mezzo tetto,
strigliandomi per bene cima a fondo
l’animo, qua in petto.
Nella realtà mi piace rispecchiarmi,
per poter poi imbastire riflessioni,
ma non voglio certo più ferire,
né me né chi circonda il mio bastone.
E’ che non riesco a non pensare al bello,
della poesia dell’arte della storia,
non riesco a fare finta di ignorare,
che questa sera verde caco
positivamente mi addolora,
addizionando di beltà ineguale
la vita che davanti mi rimane,
quel ricco dono che mi fa speciale
- pur se agli occhi di me sola soltanto!.. -,
e che mi porta a vivere e guardare
la vita altrui come se fosse mia, e come se, d’incanto,

io la potessi ad altri raccontare.

NOVEMBRE

Come marinai annoiati,
lasciamo che le onde burrascose
ci trascinino. Arranchiamo un po’,
ci assopiamo, impigriti,
immersi nella penombra
impermeabile alla luce.
Forti correnti trascinano le acque scure
verso il bagnasciuga. E noi, che come automi
ci lasciamo trasportare, bruscamente cullati
da un’esistenza più lugubre e opaca
del mare novembrino.

INTRO

Era una dimensione nuova per me. Non ci avevo mai fatto caso. Non ero felice, quello no, ma almeno ero un poco contenta. Contenta come può esserlo chi acquisisce maggiore consapevolezza nei confronti di sé stesso. Contenta come chi sente di avere una speranza ancora, nonostante i suoi trent’anni suonati.
Avevo potuto portare a casa tanto, da una serata come quella. Sopra ogni altra cosa, la convinzione che i sogni rappresentano una realtà concretizzabile, e non, come avevo pensato fino ad allora, una cosa orribilissima e vergognosa da rifuggire e da tenere nascosta. Per quanto rappresentino da sempre una sorta di marchio di fabbrica, mi sono sempre tanto vergognata dei miei comportamenti troppo estroversi, spesso schizoidi, a volte, purtroppo, incontrollati. Eppure adesso capivo che sarebbe successo sempre, a meno di non imparare a comunicare ciò che mi interessava veramente. E a farlo nella forma che mi era più congeniale. Soltanto allora mi sarei riappacificata con me stessa. E di certo ne avrebbero beneficiato i rapporti interpersonali. Sarebbero diminuite le figuracce.
Mentre pensavo a questo, una strana sensazione di pace mi calava addosso. Sentivo che la realtà mi stava guardando finalmente dalla parte giusta, proprio perché, opposta a quella, la mia prospettiva delle cose ineriva, per l’appunto, alle cose, invece che avere pretese coercitive sopra di esse.
Il desiderio incontrollabile di controllare tutto stava svanendo un poco alla volta.
Inoltre, guardavo a me stessa da me stessa, e non attraverso il giudizio degli altri. E il mio sguardo era, per l’appunto, diretto verso di loro: non stava a fiatare con gli occhi sopra le loro teste.
O quantomeno tentavo per la prima volta (e per la prima volta con sorprendente, caparbia determinazione) di percorrere una strada come quella. Non mi importava più di un sacco di storie.
A ben pensarci, solevo ripetere spesso a mia madre che ogni essere umano può permettersi di spendere gli stessi identici gettoni, per determinare le sue condizioni emotive. Sembrerà banale, e stupido, e ovviamente molto scontato, ma esulando dal suo contesto di riferimento un infelice è tale sia che le sue tasche possiedano molti quattrini sia che non possieda nemmeno le tasche per contenerli, quei quattrini. E’ tutta una questione di equilibrio interiore. Io avevo sempre peccato di furia apparente. Ma c’erano persone che dietro una calma illusoria ed ingannevole nascondevano cicloni bufere e tempeste. E’ tutta una questione di equilibrio interiore. E quello se non ci si tira su le maniche e si inizia a conquistarselo..molto difficilmente lo si troverà per caso, così, inciampando sui pacchi regalo di madre natura.
Di questa come di altre riflessioni cariche di buonsenso era piena la mia testa, sempre in funzione, anche grazie ad un lavorìo continuo, cerebrotico e compulsivo. Solo che spesso tradurre in pratica suddette intuizioni significa essere inseriti in un percorso di vita solido, che si è deciso di far proprio, che abbiamo scelto in mezzo alla giungla degli interrogativi, degli errori, degli schemi familiari, dei se e dei ma. E il mio percorso per la prima volta iniziava davvero a somigliarmi. Solido era tutto fuorché solido, per la verità, ma cominciava sicuramente ad essere mio.
La nostra vita sono le persone che fortunatamente ci circondano. Ed io sapevo bene di non potermi attribuire tutto il merito di quell’inaspettata, improvvisa, bellissima rinascita così carica se Dio vuole degli errori del passato, e tuttavia così piena di promesse per il futuro.

QUANDO MI SVEGLIO AL MATTINO

Al Mattino, Quando Mi Sveglio, La Luce Nuova
Si Fa Avanti, e Filtra Tra Le Fessure Di Ogni Mia Notte Stanca.
E Si Dirigono Discreti Verso Il Materasso
Fili Invisibili Di Melodie Di Usignoli.
E Non Appena Si Fa Largo Il Pensiero
Sono Felice Perché Ho Dormito,
Sono Preoccupata Perché Non Ho Una Meta Chiara,
Chiara Almeno Quanto Questa Mattina,
Perché Ho Dei Sogni A Metà, E Quei Sogni
Di Notte Non Li Posso Sognare,
Ma Quei Sogni Di Notte Non Mi Fanno Dormire.
E Poi Penso Alle Cose Che Ho Sullo Sfondo,
A Questa Nuova Dimensione Di Vita Che Ho
Come D’ovatta, Fatta Di Nebbia Da Calura Estiva,
E Di Cose Poco Concrete.
E Penso Che Non Ho Mai Meritato
L’amore Di Un Uomo, Perché Semplicemente
Non Me Ne Sono Curata Mai,
E Mi Chiedo Perché Tu Invece Ci Sei,
Se In Fondo, Ogni Giorno Che Passa,
Quando Apro Il Sipario Trovo La Fata Del Mattino
Che Apre Le Sue Danze Muovendo A Fatica Le Gambe Sinuose,
E Producendosi A Malapena In Piccoli Passetti Insicuri.
Perché Ci Sei, Se Tutto Quello Che Ho E Che Offro
Veste Da Sempre I Panni Dell’incertezza
Di Per Sua Stessa, Intrinseca Natura.

CORRERE

Lo sai cos’è, è che ci sono giorni in cui davvero correrei, correrei forte più che posso, forte tanto quanto le mie gambe me lo permettono, a ginocchia alte e pugni chiusi con le dita contratte schiacciate pressate dentro le mani, tanto da sentire le unghie quasi bucarmi la pelle. Correrei con gli occhi chiusi senza guardare affatto la strada, con le palpebre serrate in un’ostinata negazione del mondo, in una voluta, forzata cecità, evitando, cercando di evitare di sentire le lacrime copiose cadere giù.
Correrei per togliermi di dosso questa fastidiosa sofferenza che mi punge, che mi toglie tranquillità, e mi impedisce di vivere la quotidianità in modo concreto, portando a termine costruttivamente quanto voglio e devo fare, nel lavoro e nel privato.
Mi scrollerei via questo logorio usurante e continuo, questa voglia che ho di amare qualcuno che mi ricambia suo malgrado ma che mio malgrado mi respinge, questa voglia che ho di buttarmi alle spalle tutto questo ma non si può, non si riesce, perché l’amore quello vero è attrazione, è chimica, è una corda bella grossa e resistente, che ti si avvolge addosso come un cappio e se ne frega di quello che vuoi tu, trascinandoti verso l’altro senza veramente stare ad ascoltare le tue perplessità, le tue obiezioni, la preoccupazione per il dopo.
Lo farei per dimenticare quanto frustrante sia sapere di piacere a qualcuno, e tuttavia al contempo sapere che quella persona ti respinge, piena di dubbi e di perplessità circa le numerose differenze che vi separano.
Correrei davvero, nel tentativo nobile di porre fine definitivamente a questo loop autodistruttivo, in realtà sapendo di farlo nella speranza di voltarmi e vedere che finalmente anche l’altro ha capito, ha capito che si potrebbe anche scegliere persone uguali a noi ma a quel punto la vita rischia di essere una noia mortale, perché chi ti fa sobbalzare dalla sedia, chi ti sorprende pia-o-spiacevolmente, chi ti fa vedere il mondo attraverso occhi che decisamente non sono i tuoi non è certo una persona facile da gestire, ma sicuramente tutto quello che ti potrà dare – tutto- è NUOVO PER TE. E bisogna avere il coraggio di stare con qualcuno di diverso, perché il nuovo ricambia l’aria nella stanza, e fa vibrare una corrente emotiva di fili invisibili che scorre veloce avanti e indietro incessantemente, come le luci sugli alberi e le case, nei giorni di Natale.
Correrei per sperare di essere rincorsa, una volta nella vita che non ero scappata avrei voluto vedere dietro di me un’ombra allungarsi verso le gambe di un uomo, che correndo anche lui come un forsennato a mezzo skeep, e allungando disperatamente un braccio nel tentativo di braccarmi, riuscisse a fermarmi alla fine; una volta che nella vita non ero scappata mi sarebbe piaciuto che qualcuno mi trattenesse; fermi tutti e due in mezzo alla strada, le mani alle ginocchia e il fiato corto, e le casse toraciche strette in una morsa convulsa di su e giù; una volta nella vita non scappare e sapere per questo di non essere da soli.
E sentirsi abbracciare, e stringere dolcemente, e con amore essere riportati indietro.

GLI OCCHI

Trovavo che ci fossero persone che consciamente o meno l’energia ce la mettevano tutta quanta negli occhi.
C’erano al mondo occhi di tanti tipi: occhi buoni, grandi, piccoli…E ancora occhi ridenti e bonari e occhi tagliati sulla cattiveria..
Ma capitolo totalmente a parte meritavano coloro la cui personalità riusciva ad essere irradiata, come emanata fascinosamente proprio dallo sguardo, dalle sue traiettorie taglienti e piene di vita; dalla sua luce e dalla sua ombra, e dal suo colore.
Se mi capitava di trovarne rimanevo ad osservarli incantata e rapita, cercando a volte di incrociare quelle traiettorie senza tuttavia riuscire a sostenerne se non per brevi attimi la carica emotiva e il dinamismo espressivo una volta che le avessi intersecate.
Trovavo che più la gente era inconsapevole di tale forza, più riusciva a metterla in atto sfruttandone appieno la potenzialità.
Impazzivo in particolare per le sfumature del celeste, per quegli occhi che a tratti erano grigi e altre volte invece ti si presentavano davanti come il cielo terso estivo delle due del pomeriggio al mare; occhi che soli sapevano farsi carico di una tristezza infinita passandotela tutta addosso, e soli sapevano essere capaci di una timidezza che li sopraffaceva totalmente, a volte.
Trovavo che tale forza fosse assolutamente capace di interagire con il prossimo in una girandola di dialoghi prodotti senza proferire parola, un’energia capace di attirarti a sé, e di respingerti, o di schivarti suo stesso malgrado. Ci stava la vita sotto quelle sfumature; una vita magari non raccontata, e tuttavia spesso facilmente intuibile, e totalmente diversa da ciò che invece attraverso la parola emergeva; l’intera vita omessa affiorava, a tratti e solo agli animi sensibili ed attenti, attraverso la parete vitrea con bagliori languidi di risolini insensati o inspiegabili malumori. In quei momenti dovevo frenare il mio impeto, bloccarlo, fermare il fiume di discorsi che ero solita proferire...
Non c’era niente che avesse più senso aggiungere, niente avrebbe dato ulteriore significato a ciò che mi era già stato così bene comunicato. Il linguaggio, è proprio così, non è fatto davvero soltanto di parole. E mai come in quei momenti mi riusciva facile vedere la forza disarmante di tale verità.

LA CARRIOLA

Mi sono portata appresso una bella carriola e continuo a scavare il terreno pesante e incolto che occupa la superficie del mio giardino; scavo e scavo come una dannata ma non mi riesce di trovare nulla.
E mentre continuo a scendere molto più sotto rispetto al livello del suolo ho come l’impressione di compiere una mossa inutile, assurda, controproducente: più vado di sotto e più non trovo nulla, e intanto mi sembra quasi di scavarmi la fossa da sola.
Cercavo di trovare humus fertile per poter finalmente seminare qualche cosa anche io, ma la terra è sempre più arida, secca; la terra si sbriciola tra le mie mani priva di consistenza, priva di anima, priva di tempra, e priva anche di qualsiasi sentimento. Scava e scava, scava e spera, non importa non ti fermare continua, giorno dopo giorno, giorno dopo giorno cerca la zona migliore, ma il sentimento che prevale è lo sconforto, e mi assale una invincibile voglia di seppellirmi viva sotto tutta quanta quella terra inutile accumulatasi là sopra.
Forse che vivere sia un continuo cercare di trovare qualcosa di buono e di vivo dietro l’angolo; qualcosa che ci sfugge dalle mani ogni volta che tentiamo di afferrarlo, un gioco perverso al massacro nel tentativo illusorio di seguire un illusorio fine costruttivo per noi, per la nostra vita, per l’idea di vita in sé.
Forse che vivere sia proprio questo, e non importa se non si riesce a stringere tra le mani un bel niente, ad un bel niente arrivare se non, guarda un po’, alla fine di tutto, a scavarci la fossa, mi viene da pensare, mentre mi appresto rassegnata a risalire dall’ennesima buca, mentre mi asciugo le gocce di sudore che mi cadono sulla fronte, appoggiandomi sulla pala per riposarmi un poco, sconsolata dal triste quadro che mi si para di fronte, un insieme indistinto di terra e gramigna come unico premio per la mia buona volontà.
Forse che vivere sia proprio questo, mi dico recependo mio malgrado quanto rispecchi lo sconforto del mio spirito quello spettacolo desolante ed arido, ma intanto registro anche che nonostante tutto il mio vano cercare, altra strada se non quella di continuare a cercare per costruire qualcosa di buono io non conosco, e dunque mi appresto, con spirito oramai non più battagliero ma neanche in fondo completamente rassegnato, a ripiantare altrove il badile.

LA LINGUA

Ho sempre pensato che tra tutte le forme di comunicazione la parola abbia ancora tanto, tutto da dire. Non credo possa o potrà mai essere scalzata, per status, per tradizione e fama; e perché senza di lei nessuna delle altre forme di comunicazione potrebbe mai dirsi completa.
Il verbo, d’altro canto, nella sua accezione originaria ed assolutamente evocativa, è la radice che ha dato origine a tutto.. “In principio era il verbo, e il verbo era presso Dio, e il verbo era Dio..” recita un testo – credo – abbastanza conosciuto ed importante.
Tuttavia, senza addentrarmi in discorsi pericolosi, voglio limitarmi a sottolineare l’importanza della comunicazione verbale, quanto sia affascinante notare le evoluzioni che il suono ragionato (così mi piace definire la parola) ha subito nel corso della sua millenaria storia, e le declinazioni cui si è prestato, per dare voce a tante diverse popolazioni..
L’italiano, in particolare, è una lingua dolce e piccante insieme, che con le sue mille sfumature può essere tranquillamente intesa come specchio della sua gente, di una storia che nel tempo è riuscita a fondere innumerevoli varietà geografico-culturali.. Per questo mi affascina, ogni volta mettendomi di fronte a delle peculiarità, a dei dettagli mai notati prima.
Mi vengono i brividi se penso a come parlavano i latini e a come nelle terre da loro abitate si parlino oggi lingue così simili e tuttavia così diverse; a volte avrei voglia di acchiappare i suoni che la gente produce, per cercare di fissarli in eterno, per paura di perderli, rassegnata comunque al fatto che succederà, rassegnata all’idea di ritrovare un domani neanche troppo lontano le produzioni scritte ed orali dei principali protagonisti della nostra epoca impresse e archiviate in chissà quale nuovo supporto di chissà quale nuovo materiale o formato.. e magari lecitamente prive di quelle regole sintattiche e/o grammaticali considerate fino ad oggi alcuni dei perni fondamentali sui quali far ruotare imprescindibilmente i nostri discorsi.
D’altra parte, provenendo da studi classici, io stessa sono venuta a conoscenza di ciò che diceva Cicerone; di ciò che dicevano Seneca e Cesare e prima di loro Platone, Senofonte e gli altri al di là dello Ionio, nelle elleniche terre.. E insomma ricordo gli anni in cui mi sono messa lì a fare le frecce per spostare le parole e far crollare pezzo dopo pezzo i costrutti infiniti ed enigmatici di quelle eterne perifrastiche, mentre aprivo vocabolari di lingue evidentemente morte nel tentativo disperato di ricostruire nuovi giri di parole, di ritrovare un senso che fosse logico per la lingua italiana moderna, per noi che viviamo adesso, spostati migliaia di anni più avanti sull’asse temporale.
Forse è stato proprio per questo, fatto sta che nel tempo ho maturato un fastidio sempre maggiore nei confronti del grande caos che interessa la nostra epoca, dove paradossalmente il sapere non è precluso praticamente a nessuno, ma dove, probabilmente per la medesima ragione, tutti si permettono di usare virgole, lettere, termini ed accezioni senza un principio chiaro…
C’è letteralmente poco senso in tutto questo, e quello che mi piacerebbe fare attraverso questo blog è provare a denunciare l’esigenza di una coscienza attiva, presente, che ci faccia puntare il dito verso le lettere dell’alfabeto in modo responsabile, facendo emergere all’interlocutore senza alcuna ombra di dubbio l’idea che dietro quel pensiero manifestato e manifesto vi sia stata una scelta ponderata di morfemi, fonemi, significanti e significati; perché, come diceva quel regista in uno dei suoi film più famosi, le parole sono importanti, ed è importante sceglierle bene.
Attenzione però: la facoltà di scelta non è detto si connoti sempre di sfumature positive; intendo dire che se riesco a manipolare con consapevolezza e un poca di maestria la faccenda del linguaggio ed i suoi risvolti pratici, ho tutto il diritto di creare dei piccoli mostri, se in questo modo voglio, ad esempio, lanciare ironici messaggi subliminali, o mettere in atto una denuncia verso qualcosa di particolare.. Se il fine è costruttivo, e si decide di portare il proprio contributo o fruire di quello altrui per crescere., allora tutto è benvenuto: giochi linguistici, piroette verbali, neologismi, cacofonie, nuove regole..D’altro canto, sono auspicabili tutte le forme di intervento, dalle riflessioni ai racconti, agli sfoghi… tutto purché espresso attraverso la lingua più antica: quella dei segni. L’insegnamento più importante che ho ricevuto è che non è il nostro sapere ad essere fondamentale per noi, ma quello degli altri; perché il nostro lo conosciamo già, mentre quello altrui, se non ci viene trasmesso, ci manca completamente. Animata da questo spirito, iniziando io per prima a farmi conoscere attraverso i miei scritti, mi piacerebbe dare vita ad una nuova avventura.

Giorgia